Сепарация и упражнение из Символдрамы.

Истинное принятие себя невозможно без сепарации от родительской системы

Сегодня, пожалуй самый не простой урок курса. Ведь многие рассматривают сепарацию как покидание.

Порой клиенты говорят, когда речь заходит о сепарации от родителей – Такое ощущение будто я их предаю и это порождает страх и чувство вины.

Это называется сепарационная тревога

Впрочем, обо всем по порядку

Изначально ребенок очень сильно связан с матерью- такая связь – вопрос его выживания. Ведь мы рождаемся абсолютно беспомощными физически и психологически. Буквально каждое движение ребенка зависит от матери.

Мать – гарант выживания ребенка.

Казалось бы все понятно, но у каждого явления всегда две стороны.

Так вот у такого слияния тоже есть другая сторона. Зависимость. Зависимость мешает развитию. И чтобы зависимость не была патологически сильной в дело вступает триангулятор – отец.

Роль отца переоценить невозможно – триангулятор в системе мать-дитя необходим как воздух.

Но и эта триада затем обязательно должна расширятся.

Родители (даже если в семье что-то не так, не дружно и не мирно) остаются для человека свехзначимыми существами – их мнение, их самочувствие, их оценка.

- Если будешь вести себя плохо – мама расстроится!

- Не съешь кашу и папа рассердится на тебя!

Такими посылами буквально пронизана жизнь ребенка. Не для того, чтобы ему навредить, просто в нашем обществе так принято общаться с детьми.

И вот совершенно неосознанно формируется установка – от меня зависит настроение и самочувствие моих родителей. Если я выполню то то и то то или достигну каких-то результатов, то моим родителям будет хорошо.

Я просто обязан оправдать ожидание родителей.

И вот выполняя эти ожидания или неся непосильное бремя ответственности за чувства родителей человек начинает проживание не своей жизни сам того не подозревая.

На вопрос: почему Вы выбрали тут или иную профессию часто слышу ответ: «Мои родители так мечтали, чтобы я стал врачом, юристом- программистом» и тд

Ни разу не услышала: «Мои родители хотели, чтобы я стал собой»

Если человек живет пытаясь оправдать родительские ожидания значит сепарации нет и в помине.

И второй вариант – если он живет по антисценарию – полностью порвав с родителями это тоже не про сепарацию/6 а про бегство.

Мало того, как только он пытается заняться чем-то, что ему действительно по душе тут же возникает тревога и дискомфорт.

Так вот – хорошая новость: Вы не в ответе за чужие чувства, даже за чувства своих родителей. Расстраиваться или не расстраиваться по Вашему поводу – это их выбор.

И это лишь малая часть НЕ сепарированных отношений.

Есть ведь еще родительский контроль и финансовая несвобода.

Родительский контроль, так часто выдаваемый за любовь – тема огромная, сегодня я лишь у помяну о нем, чтобы было понимание в каком направлении плыть.

Сепарационная тревога штука двусторонняя – у многих родителей формируется неосознанное (а порой и осознанное ) убеждение, что ребенок им принадлежит. Они имеют право на его мысли и чувства, на его убеждения.

- Мама знает как лучше! – эта фраза губительна по своей природе.

Мама знает как лучше для нее. На этом все. Но исходя из такого убеждения мамы, которые знают как лучше вовсю контролируют жизнь и взрослых детей.

Мне всегда печально, когда на вопрос – Как часто вы созваниваетесь со своими родителями? Я слышу – каждый день, по несколько раз в день.

Или – да у родителей есть ключи от моей квартиры – они приходят без звонка когда захотят.

О какой сепарации здесь может идти речь?

О каких границах?

Будем честны: «Мама же просто волнуется, а так позвонил и все в порядке» - уже шантаж.

Сепарация это не покидание – это свобода.

Сепарироваться не значит разлюбить или перестать общаться. Общаться в разумных границах. Не заменяя общением собственную жизнь и чужими ожиданиями собственные мечты и планы.

Финансовая несвобода:  Пока ты живешь в моем доме! Здесь нет ничего твоего! Мы столько в тебя вложили!

И многое-многое в таком роде довольно часто звучит в семьях.

Вдалбливается в подкорку.

И самое интересное – ребенок привыкает жить с этой мыслью и вырастая к финансовой свободе не особо и стремится. Оговорюсь сразу -не все и не всегда – алгоритмов формирования финансовой несвободы много.

Так вот – с другой стороны контролирующие родители посылают двойные послания – с одной стороны: Ну когда ты уже слезешь с моей шеи.

А с другой делают прямо противоположное – инфантилизируют – от обесценивая любое начинание: Да ну! Вечно у тебя глупые затеи!

До транслирования собственной тревоги: А ты уверен, что стоит начинать? Зачем тебе свой бизнес, лучше вот здесь в офисе – зарплата стабильная и пенсия идет.

Финансовая пуповина крепка. Пока ее не разорвал – ни о какой независимости не может быть и речи.

Нет возможности разорвать? Поверьте – возможность стать самостоятельным есть ВСЕГДА. Все остальное -отговорки и сопротивление.

Лучше в общаге и дискомфорте – который зачастую и служит волшебным пенделем к дальнейшим свершениям, чем в 30 лет под одной крышей с родителями.

Попробуйте прямо сейчас проанализировать эти три пункта сепарации в своей жизни:

Как обстоят дела с :

1.   проживанием своей жизни и попытками соответствовать родительским либо чьим то еще ожиданиям?

2.   Контролем со стороны старшего поколения и сепарационной тревогой?

3.   С финансовой независимостью?

Если есть вопросы хотя бы по одному из этих трех пунктов – поздравляю! Искренне и от души – Вам есть над чем работать вместо того, чтобы переживать по поводу того, что Вы не принимаете себя.

Поверьте – когда проработка этих трех пунктов будет за спиной принятие себя придет. Ведь это будет уже другая личность – то есть это будете по прежнему Вы, но много добившийся, преодолевший действительно серьезные вещи

УПР: ПРОЩАНИЕ на морвокзале

Вы уезжаете в дальний путь – не зная, что /вас ждет – даже не представляя.

Вы – на морском вокзале в окружении родственников

Как выглядит морвокзал?

Как выглядите Вы?

Сколько Вам лет?

Как выглядят ваши родные?

Какая обстановка вокруг?

Родители, родственники, братья и сестры остаются на морвокзале